liefdetherapie

Liefde en therapie

Als relatietherapeute heb ik het druk. Elke dag ontstaat er een nieuwe liefde maar elke dag sterft er ook één. En in dit stervensproces beslissen koppels om in relatietherapie te komen.

Ons land is koploper in West-Europa voor wat betreft de echtscheiding! In Vlaanderen worden jaarlijks, net als in Wallonië ongeveer 15.000 huwelijken ontbonden. In twee op de drie gevallen zijn er kinderen bij betrokken.

Beangstigend, vind ik dat! Is het wel verstandig om überhaupt aan een relatie te beginnen? Als je je hart niet openstelt, kan je immers ook niet gekwetst worden. Maar alleen is ook maar alleen en ik bewonder ieder mens die nadat hij een verzuurde relatie achter de rug heeft, toch weer bereid is om verliefd te worden en zich open te stellen.

Een van de meest populaire gespreksthema’s is “liefde”. We vragen ons af wat liefde is en of de prins op het witte paard wel bestaat.
Ik heb geen antwoord op deze vragen maar door middel van de vele gesprekken die ik had met koppels, ben ik wel te weten gekomen wat liefde niet is en hoe het er in de meest pure vorm, zou kunnen uitzien.

Net zoals alles Yin en Yang is, is een mens dat ook. Onze gevoelscontainer is onderverdeeld in twee grote delen; we hebben een schaduw- maar ook een lichtkant.
Het licht staat voor eigenliefde, eigenwaarde, zelfvertrouwen en zelfontplooiing. Het vertegenwoordigt ons geluksgevoel en het biedt ons de kans om bergen te verzetten, lief te hebben en positief te zijn.
De schaduwzijde is minder leuk. Het is de strenge stem in onszelf die ons voortdurend afbreekt, die onze eigenwaarde keldert en die ons doet geloven dat we niets of weinig waard zijn. Het is de stem van de negativiteit.

De meeste mensen worden verliefd vanuit hun schaduwkant. Dat betekent dat zij zichzelf niet (of niet helemaal) gelukkig kunnen maken en op zoek gaan naar vervulling via iemand anders. Zo kan de angst om voor de rest van je leven alleen te blijven, jou regelrecht naar de verkeerde partner leiden. Zo kan je je, vanuit een tekort aan zelf-liefde, in een relatie met de eerste de beste, storten om graag gezien te worden.
Jouw verwachtingen zijn dan onrealistisch en wanneer jouw partner jou niet geeft, wat je had gehoopt, stort jouw wereld in en verlies je nog meer eigenwaarde want waarom is iedere relatie bij jou gedoemd om te mislukken? Ligt het dan aan jou? Wat is er dan mis met je?
Wie een oplossing zoekt voor zijn problemen d.m.v. een relatie, zal de oplossing niet vinden. Tijdelijk zal je geluksgevoel stijgen maar dit houdt geen stand en brengt je weldra verder van jezelf dan je al was.

Hoe mooi zou het zijn, mochten we de liefde kunnen beleven vanuit onze lichtkant!
De ware liefde!
Ik denk dat het er ongeveer zo uitziet:
Je voelt je goed en gelooft in jezelf. Ja, natuurlijk ben je een mens met tekorten maar je durft deze onder ogen te zien. Je voelt je sterk en accepteert je schaduwkant. De emoties die daar leven, zie je als een uitdaging om verder te groeien. Je accepteert dat je niet volmaakt bent en nooit zal zijn maar je bent wel bereid voldoende tijd te nemen om jezelf onder de loep te nemen en uit te zoeken wat jij nodig hebt om emoties te verwerken, jezelf te ontplooien en je talenten te benutten. Je beseft dat “gelukkig worden” jouw job is en niet die van een mogelijke partner. Je weet dat je jezelf liefde moet geven en dat je niet kan verlangen dat jouw partner dat in zijn eentje, in jouw plaats doet.

Zo ben je al aardig op weg om het leven te leven. En op dat levenspad kom je een mogelijke partner tegen. Hij of zij kan de kers op de taart worden maar is nooit de taart zelf. Je ontdekt dat het leuker is met twee. In de relatie, blijf je trouw aan jezelf en aan jouw waarden. Je verwacht dat jouw partner respect heeft voor jouw waarden maar je wordt niet afhankelijk. Je voelt je vrij om jezelf in de relatie te vermeerderen en je geeft diezelfde ruimte aan je partner. Jullie beleven samen leuke dingen maar zijn ook in staat om op eigen houtje te genieten van het leven.
Natuurlijk wil je bijdragen aan het geluk van je partner maar je beseft dat je dit enkel kan doen door eerst jezelf graag te zien. Dat klinkt misschien een beetje raar, toch is het zo.
Hoe positiever en liefdevoller je immers met jezelf omgaat, hoe positiever en vrijer je ten opzichte van anderen en dus ook van je partner kan staan. Het betekent niet dat je voortdurend doet waar je zin in hebt, zonder daarbij rekening te houden met je partner. Het betekent juist dat je in vrijheid gekozen hebt om respect te hebben voor jouw en jouw partners grenzen.

Ook in een relatie kunnen de Yin en Yang-elementen aanwezig zijn wanneer de ene partner zich goed voelt en kan liefhebben terwijl de ander daartoe niet in staat is. Ik denk dan aan een mooie uitspraak “als je verbinding een binding wordt, maak je dan los en verbind je opnieuw”. Hiermee wordt bedoeld dat je altijd de verbinding met jezelf moet behouden, ook in een relatie. Wanneer je het gevoel hebt dat je jezelf verliest of dat je de verbinding met je partner verliest, moet je je even (of misschien wel definitief) losmaken om opnieuw in balans te komen.

Zo neem je verantwoordelijkheid voor wat je voelt. Je neemt jezelf serieus zonder te vluchten in zinloze acties.
Maar mensen zijn bang om verantwoordelijkheid te nemen en hun relatie te verbreken of de problemen aan te kaarten. Ze sluiten nog liever hun ogen voor de realiteit en ontkennen dat ze niet meer gelukkig zijn met elkaar.
Nog liever laten ze zich domineren door de stem van de angst en zoeken ze één of andere instant oplossing.
Een voorbeeld: omdat ze zich onbegrepen en niet gewaardeerd voelen in de relatie, kiezen ze opnieuw vanuit hun schaduwzijde voor de meest voor de hand liggende oplossing. Ze zoeken de liefde in iemand anders maar zijn niet bereid om hun huwelijk daarvoor op te geven.
Zo raken ze steeds meer in hun spinnenweb verstrikt en geloof me, het levert geen enkel blijvend geluksgevoel op.

Wanneer het hoge woord dan toch valt en koppels inzien dat hun relatie ijskoud geworden is, komen ze bij mij terecht. Ze hopen dat er nog iets te redden valt van de droom waaraan ze ooit met zoveel moed en hoop begonnen zijn.
Soms kan de relatie gered worden, soms ook niet. Ook dan is het belangrijk om inzicht te krijgen in de pijnpunten, valkuilen en gevoeligheden van het koppel zodat zij niet opnieuw dezelfde fouten maken in een volgende relatie.
Ook kan het zinvol zijn om constructief te leren communiceren over de kinderen want gescheiden ouders blijven deel uitmaken van het gezin en zullen in de toekomst nog veel met elkaar moeten praten, in het belang van hun kinderen.

De koppels die het sterkst uit de therapie komen, zijn diegene die de moed hebben om aan zichzelf te werken en daarmee het geluk in zichzelf te ontdekken.
De relatie krijgt daardoor meer diepgang.